Embriagado de Amor

Con este título no quiero referirme a una película, sino que a mi situación personal. En estas últimas semanas he pasado de una soltería asumida, considerando que me iba de Santiago, a tener una pareja. ¿Cómo es posible que haya pasado tan rápido? Apenas la conozco como persona (técnicamente, la conozco desde el 98, pero digamos que eso no cuenta considerando el tiempo que no nos vimos), y sin embargo siento algo muy fuerte hacia ella, como si supiera que ella es la correcta. Es casi increíble que sólo la haya visto 4 veces y siento que la conozco lo suficiente como para aventurarme a una relación. A veces la razón y la lógica es superada por el instinto y los sentimientos. A pesar de nuestros escasos encuentros, hemos podido congeniar lo suficiente como para empezar una aventura que de partida tiene la complicación de la distancia (ella en Santiago, yo en Coquimbo) y considerando que yo nunca he tenido "relaciones a distancia", eso podría jugar en contra. O sea, lo más lejos que he tenido a una pareja fue en Santiago, cuando partí con mi tesis y pasamos de vernos casi todos los días a sólo los fines de semana, y sabemos que esa historia no terminó bien. En todo caso, de eso ya han pasado 2 años, y creo que he cambiado y madurado, pero necesitaba una experiencia como ésta para saber si realmente aprendí mis lecciones y corregí mis errores. Además, ya no soy el niño que era ayer, ahora soy profesional titulado, y eso debería significar un cambio de mentalidad...¿o no?

En todo caso, debo admitir que en mi vida he tenido varias relaciones que empezaron rápido, pero ésta en particular se llevó todas las marcas. Y en todo caso, eso no significa que fueron cortas (al menos no todas). A pesar de ello, no creo estar equivocado con ellay espero que el tiempo me dé la razón, aunque sé que esta relación en la teoría se ve difícil, y estoy dispuesto a jugármela por ella y aceptar lo que se viene en este nuevo camino. ¿Seremos capaces de traspasar esa barrera física? Sólo el tiempo lo dirá....

Pánico

Ufffff......Ha pasado casi un mes desde mi último comentario, y debo admitir que esto de escribir regularmente es más complejo de lo que pensaba, no tanto por la falta de ideas, sino que por la falta de tiempo para escribirlas en un papel o en el ciberespacio. Ultimamente he estado algo ocupado, tratando de terminar una tesis que debería haber estado lista en marzo, y que por diversos motivos no he podido (o "querido") terminar. En realidad, es más bien pánico a terminar, porque aún no me siento listo para pararme frente a una comisión y defender algo en lo que he trabajado durante los últimos 2 años. Me siento algo inseguro, aunque si me preguntan algo respecto a mi tesis, serguramente se los respondería en forma sólida (aunque después de mi última presentación frente al laboratorio, reconozco que estoy en deuda por algunos bloqueos sufridos durante la exposición). Esta situación me ha llevado a dejarme nuevamente de lado, no he ido al cine en varios dias, y ni hablemos de la piscina, por la cual ni siquiera me he acercado.

Debo ser honesto: me da pánico terminar la tesis, aunque es lo que más quiero en este momento. Le tengo miedo a crecer y dejar el nido. Me gustan muchas cosas tal como están ahora, y aunque estoy estresado y colapsado por la pega de "tesista", no me siento en condiciones de terminar y dar el paso final (aunque mi jefa diga que mi trabajo está listo hace rato). Es que siento que algo falta, no al trabajo en sí, sino que a mí: siento que me falta madurez como persona y como profesional. Dar ese paso final implica asumir muchas respponsabilidad, y a veces no creo estar listo para el desafío. Y a pesar que me gusta mucho asumir retos, a éste en particular le tengo algo de pavor. Pero creo que la madurez implica justamente eso: enfrentarte a tus miedos y salir adelante de toda dificultad, y es eso lo que me falla, considerando que a ratos me vienen crisis medias depresivas y no quiero hacer nada (creo que debería consultarlo con un especialista en motivación, porque hasta mi almohada está estresada con mis pensamientos).

Espero que todo esto pase pronto. En lo imediato, me salió una posible salida al cine para ver "Kung Fu Panda", así que pronto podría escribir otro comentario de película. Saludos a todos, y no tengan miedo en escribir, porque realmente me gustaría saber si alguien lee esto en algún momento....

Indignación

Estoy MOLESTO. Está bien: no pude conseguir entradas para ninguno de los 2 conciertos que el célebro maestro Ennio Morricone, creador de bandas sonoras de antología (desde "El bueno, el malo y el feo" hasta "La Misión" y "Lolita"). Pero eso no es nada de incómodo para mí, ya que al ver la página colapsada la primera vez, y ver la cantidad de gente apostada en Estación Mapocho la segunda, me resigné a no ver el espectáculo que se iba a ofrecer. Lo que realmente me molesta es que EXISTEN INESCRUPULOSOS que, sabiendo que es un evento GRATUITO, venden las invitaciones a precios que alcanzan los $50.000 (cerca de US$110). Me parece no sólo una falta de respeto para aquellos que intentaron en forma infructuosa de conseguir la famosa invitación, sino que también una falta total de moral y ética de parte de aquellos que buscan un bneficio material de algo que valemucho más que eso. Y por si fuera poco, no faltan los idiotas que ofrecen dinero por ellas (habian ilusos ofreciendo hasta $90.000).

¿Qué es lo que sucede con este país? No somos capaces de demostrar un poco de "cultura" frente a espectáculos tan esquivos para nuestro continente. Si mal nol recuerdo, hace un par de años se presentó André Rieu, director y productor musical. ¿Qué pasó? La gente no lo tomó mucho en cuenta, así que no fue la gente que se esperaba. En Europa, este personaje llena estadios, y saca una cantidad impresionante de DVDs (de los cuales he visto varios, y me sorprende el nivel de producción que le pone a cada presentación). ¿Y Chile? No vale la pena venir para acá.

¿Cómo evitar que este tipo de papelones se repitan? No tengo idea, lo único que sé es que con las postales que sacaron los noticieros de la gente tratando en forma desesperada de conseguir la invitación, de seguro no vamos a tener mchas oportunidades como esta.

Para el empacho, un video...Directo desde "La Misión" - "El Oboe de Gabriel"

Tired....

Ok......I'm a little insane, but I decided to write this time in english for 2 reasons: (1) I need to practice my written language, and (2) I'm surprised because people of other countries have visited this little island in the web, so this is for them.

I am studying Biochemistry (a kind of scientist) in Chile, and now I'm ¿finishing? my grade work (because I've been trying to end this since november). The last days have been very shaken, because in a few days I have (desired) holidays and I need to end a lot of things before this. So, I'm writing my project and doing pending experiments at the same time. Really, I'm tired, but I need to finish this. I have been doing this for 2 years, but I think it has been longer. In some way, my life is near that is shown in PHD comics, some kind of cartoon of real scientist's life (if you want to see any picture, you have to visit http://www.phdcomics.com/, a lot of things are very close to me). But at last it´s friday, I can rest a little at home, because I need to sleep (or at least, to disconnect me of the work for a while).

If you are reading this, I appreciate that you sign my guestbook, and thanks to visit this site......

That's it.....

Dudas.....

¿Qué haces cuando te enfrentas a una situación que nunca esperaste? Y no es que no lo hayas sabido, si no que no quisiste verlo venir. A veces me siento tan desilusionado de muchas cosas, porque a veces creo que el esfuerzo que hago no vale la pena en nada. A veces me gustaría dejar todo de lado e irme a peregrinar, o hacer meditación a Nepal, o qué sé yo. A veces creo que las cosas que hago no valen ninguna clase de recompensa, y no es que esté pidiendo que me premien o me den medallas cada vez que hago algo bien. Lo único que pido es algo de respeto, que me valoren por lo que soy y lo que puedo dar a los demás. A veces creo que me subestiman, y eso es lo peor que me pueden hacer, porque son esas cosas las que me hacen sentir así, tan cabizbajo, tan triste.

Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto. Me había propuesto que este sería mi año, y este post es precisamente lo contrario a lo que debería ser. Ando un poco sensible en estos dias (¿serán las hormonas?), así que cualquier cosa me afecta. De hecho, quería presentar los datos de mi tesis en un curso bacán, para mi curriculum, y mi jefa me dice que no puedo hasta que la publiquemos.... ¿Qué se supone que haga entonces? ¿Esperar que despues me llueven las opciones, si en 2 años no he ido casi a ningún lado como autor?

En fin....a veces podría ser peor....de repente me quejo de mal agradecido que soy, pero también me mueve el coraje de ver cómo las cosas funcionan de una manera injusta a veces...

Abre los ojos

El miedo es una parte fundamental de cualquier ser que se precie de vivo. Pero, ¿cómo saber separar aquel miedo que te paraliza de aquél que te permite avanzar? ¿Cómo superar las barreras que nosotros mismos nos imponemos, ya sea en forma personal o impuesta por códigos sociales, y lograr nuestro(s) objetivos(s) en la vida?

A veces tengo miedo.....En realidad, la mayoría de las veces. Tengo miedo a volar solo, a saltar al vacío solo, en fin....¿Por qué? ¿Será porque es más cómodo saltar con alguien? ¿O porque espero la aprobación de mis pares o los que me rodean? Mi mayor miedo es al fracaso, es el no cumplir las metas que me impongo, y en ese sentido soy demasiado autocrítico. No me gusta fallar, menos a aquellos que cuentan conmigo, y eso hace que a veces me abstraiga de mi mismo, y me descuide a mi mismo. POr eso también llegué a dejar todo lo que me gustaba hacer, y me transformé en un autómata, de la casa a la universidad, al laboratorio, y muy de vez en cuando, había alguna salida, pero nada muy complejo o que me sacara de mis "agenda" habitual.

Pero nada es para siempre. A veces se necesitan cambios con urgencia. ¿Cómo sales de un estado y cambias a otro? Como dice la primera ley de Newton o Ley de Inercia (y odienme por el recuerdo de la física), "Todo cuerpo mantiene su estado de movimiento, hasta que una fuerza lo obligue a cambiar de condición". A veces los cambios requieren un detonante, una motivación, o simplemente, un evento que te haga cambiar tu situación. Y eso ha sido un proceso díficil para mí, porque hace rato que había perdido la mayoría de los estímulos que me conectaban a tierra y le daban sentido a mi ¿vida?. He dejado cosas de lado porque no tenía motivación alguna para dejar de hacer cosas que en realidad no me satisfacían, pero que según mi apreciación, no tenía más que hacer. En cierta forma, sentía cierta "autocompasión" por no hacer lo que quería, pero estaba tan apartado de la realidad que no quería hacer nada por cambiarlo (¿eso no es un síntoma de depresión?).

En realidad, me arrepiento de haber dejado cosas pendientes en mi vida, haber dejado cosas de lado por seguir una "obligación". Pero acabo de cumplir 25 años, aún me queda tiempo para cambiar el rumbo de mi vida. Quiero creer que las cosas pueden mejorar, y que soy el único capaz de hacerlo (aunque a veces se necesiten catalizadores para hacerlo más ápido o mejor). ¿Seré capaz de afrontar un golpe de timón como el que necesito? Una amiga me dijo que tenía que "hacerme cargo". Es el momento de hacerle caso a ese consejo (gracias MP por escucharme). Los procesos son complicados, pero con apoyo de amigos y familia, es posible......[a veces las cosas más "obvias" deben ser mostradas por alguien de afuera].

Por cierto, ¡ ¡ ¡ ¡ FELIZ AÑO 2008 ! ! ! !

Balance......

Hace tiempo que no me aparecía por aquí. En realidad estaba tan ocupado que no me había dedicado tiempo para escribir; de hecho, apenas he podido pensar (he funcionando con piloto automático hasta más no poder haciendo las cosas que tengo pendientes.

Se acerca el fin de año, y vienen los balances. ¿Cuentas alegres? Creo que si, a pesar de haber tenido un inicio muy triste en lo personal. Y es que cualquier quiebre te afecta de alguna forma (no por nada fueron 5 años que se iban a la basura de un dia para otro).

Ahora bien, con el tiempo la crisis personal fue superándose para dejar paso a los problemas laborales. ¿Qué pasó? El pobre memorista tenía problemas y no le salían los experimentos (al menos no de la forma en que esperaban). Lo lógico era echarle la culpa al pobrecito, que no servía para esto, así que el pobre pasó agosto como pudo (medio depre eso si). Pero de repente, las cosas ya no fueron tan negras, sino que empezaron a ponerse en tonos grises: una vuelta de tuerca a la hipótesis, y listo: YA ESTOY ESCRIBIENDO!!!!!!!!!!(Eso significa que podría terminar mi tesis en enero, si me apuro con algunas cosas pendientes).

De a poco las cosas han ido mejorando. El cambiar el cristal quebrado por uno nuevo le da tonos mejorados al paisaje, y de vez en cuando hay que limpiar los vidrios para ver el sol de la mañana con más claridad. Llegando diciembre tambien llega el verano, la Navidad, y por supuesto mi cumpleaños. Para ser honesto, creo que ha sido el mejor en mucho tiempo, porque nunca me habia reido tanto ni conocido gente tan simpática. Eso si, debo reconocer que al principio tenía mis dudas de juntarnos en un local, pero ante la imposibilidad de hacer la reunion en casa, no quedó más remedio, y no puedo quejar al ver el resultado. Eso si, espero repetir una junta asi pronto, no puedo esperar para la siguiente sesion......

No todo ha sido éxito. Pero tampoco ha sido un desastre. Eso es lo bueno de la vida, que no importa que tan mal se pongan las cosas, lo importante es no olvidar que las cosas buenas están ahi y lo pasaremos bien pronto. Yo, por mientras, tengo que terminar, o mejor dicho empezar a escribir la tesis, para titularme antes del bicentenario....

¿Vale la pena vivir asi?

Mi primer post en serio....(el otro era sólo de marcha blanca)

A veces no sé qué pensar. A veces ni siquiera quiero pensar......De repente al despertar y tratar de despegarme de la sabana, me pregunto si las cosas que hago valen la pena. Quiero creer en las cosas que hago, que el camino que sigo es el correcto, que mis decisiones son acertadas. Pero ¿qué pasa cuando los efectos de tus decisiones son a tan largo plazo? ¿Cómo saber que lo que haces te dará los frutos que tu esperas?

Por mucho tiempo me cuestioné si mi vida valía la pena de la forma en que la llevaba, y para bien o mal, me doy cuenta que muchas decisiones, a pesar de ser dolorosas, eran las correctas. Es entonces cuando digo que no pase lo que pase, lo importante es no rendirse ante la adversidad. En una película alguien preguntó "¿Por qué nos caemos?". La respuesta es bastante simple: "Para que aprendamos a levantarnos".

Eso por ahora....No hay que rendirse, ni desalentarse.....
No hay mal que por bien no venga......

El comienzo.......

Hace mucho tiempo alguien me preguntó si iba a tener blog o fotolog. La respuesta en ese entonces fue "No lo sé, lo estoy pensando". Han pasado poco más de 2 años después de aquel momento, y decidí entrar en esta moda. Es así como nace este pequeño sucucho en internet.

La idea no es convertirme en gran escritor o pensador, sino que sólo desahogarme de alguna forma respecto a las cosas que a veces no puedo contarle a alguien y por comodidad o urgencia sea mejor escribirlas....

Sólo eso voy a decir por ahora. La vida recién comienza.......